【转载】一句话经典收藏版

成长教育 郑永 3406℃ 2评论 单栏模式

经典1:

1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,

结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。

2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,

谢谢!

3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

4、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租

费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在

已经有十把雨伞了。

8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧

张”。

9、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩

单是他小时候的。

10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

12、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史

密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上

加印:请打开另一端。

16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太

好笑了!

妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,

您对此有何看法?

议员:没有看法,我不关心。

18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给

俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?

和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

21、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?

小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。

22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)

23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每

两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

25、秀发去无踪,头屑更出众!

26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

32、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

34、所有的男人生来平等,结婚的除外。

35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?

41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信 心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)

49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。

靓女:啊!我被强暴了!

58、顾客:我付的是一样的价钱,为什么昨天给我的牛排又大又嫩,而今天给我的牛排又小又老?

侍者:因为昨天您坐在靠窗的位置上。

59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?

贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

61、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

62、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

63、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

64、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

经典2:

1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
9.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎,除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
14.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
24.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
26.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
27.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
34.站得更高,尿得更远。
35.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
36.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道,外行看人行道。
40.路边野花不要,踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
49.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
52.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
53.虽在裸睡中,但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
59.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋,但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远,你就给我滚多远!
69.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
70.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路,让SB去说吧!
75.水能载舟,亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事,只怕有新人!
78.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
79.一见钟情,再而衰,三而竭。
80.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
81.生,容易。活,容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面

转载请注明:郑永博客 » 【转载】一句话经典收藏版

历史上的今天:

(2)个小伙伴在吐槽
Loading...
  1. mercy2007-06-25 09:46 Unknown Unknown 回复

    虽然很老,但仍会笑。

    回复:经典的东西往往相传都比较久。

    沙发!
  2. 卢松松2011-09-28 01:41 Google Chrome 14 Windows XP 回复

    经典啊

    板凳!
gravatar
发表我的评论
取消评论


Hi,请填写昵称和邮箱!

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址