从短暂休息到漫长未来：这一切似乎才刚开始

短暂的两个月休息时间已经结束了，又要回到工作中，回想前几年的计划，这次本来是打算留在国内长居。

那时打算女儿读初中的时候，回国长期休假，正好陪伴女儿读书，但是计划总是赶不上变化，当年说出国几年就回国，这一出去可能就是一辈子了，现在带儿子过来读书，下次还得带女儿过来读书，又是6年的计划啊，那时候43岁了。

等儿子读完大学，看看有什么出路，没有的话，很可能还得来阿根廷，不知道那时候是不是还得带一下，等他结婚了，很可能没时间照顾孩子，又得帮忙照顾小孩，这是最近我观察身边稍微比我大的那些人的现状，总之我是决定孩子自己的事情自己解决，他们的孩子必须自己照顾。

还说虽然是短暂的两个月休息，在家里待久了没事情做，好像也很无聊啊，难道还要陷入那种父母没事做感觉无聊，于是就帮忙带孙子？不不不，我们是绝对不想带孩子的，想到这，回想我妈妈确实很辛苦，那时还得帮我们照顾我的孩子，尤其是刚出不久的孩子，每天那叫一个闹啊，哎。

我们是幸运的，几乎没怎么照顾孩子，如果你感到轻松，一定是有人帮你顶着。

我们为了赚钱，到现在我妈还在帮忙照看我的女儿，我们虽然也没闲着，为了这个家庭，大家都付出了巨大的努力，但我的脑海里总希望应该是另一个画面，那就是他们可以轻松的享受着生活，只是我不知道，或许相对以前来说，目前的状况大家可能都已经相对来说算是轻松的了，毕竟从精神上不用在为家庭的经济状况而愁苦，所以不管做任何事情，心里还是比较高兴的，即使是在工作，也会感到快乐。

写到这里，本以为文章快要结束，没想到才刚刚开始，囧。

第一次和儿子一起上路，心情无比激动，因为在家里是他和奶奶以及同学网友等比较亲近，反而和我们这些父母比较陌生，没错，我们父母轮流回去好几次，都没怎么和孩子聊过，因为当我们出现交谈的时候，大部分是在奶奶没办法说服的情况下，我们开始介入教导，而小孩子最讨厌有人和他们讲大道理，阻止他们现在的一些行为。

以至于到后来，只要小孩子不讨厌我们，可以和我们交流，就已经很满足了，至少可以和他们好好交流，我们也希望他有事情和困难可以找我们交流，这种彼此信任的状态便是我们目前做父母最大的心愿了。

现在的小孩子，要么上学，要么关房间里做他们自己的事情，比如，找网友聊天，玩游戏，或则刷视频等等，其实你想让对方找你玩，几乎很少吧，所以不要事事都想绑在一块，他们也需要自己的空间，就像谈恋爱，你需要给对方自己的空间一样，不能什么都占为己有。

孩子小的时候，你还可以带着他玩，比如带他去探亲，游乐场玩，等孩子长大了，你基本是叫不动了，甚至聚餐都不一定随行，连旅游也不去。

所以啊，接下来的三年，我们必须多花点时间和小孩子接触，另外需要小心的对待，以前犯过一些错误，让孩子对我们的印象不是很好，有时候我们自己也会忘记该如何做才是对的，有时候心里是很想让小孩子变得更好，但是做法上又有点过头，相处上是需要互相尊重和理解的，还有一些教育方面的是需要耐心的。

在这方面，其实父母是需要培训的，可能很大一部分的父母都没想过这点，就感觉有什么说什么，反正都是自家人，最终却忽略了孩子的感受。

聊到这里，我想分享一篇看过的文章，适合夫妻和家人：

好好说话，是最好的家风。

你有没有发现一个奇怪的现象：

生活中，我们往往会对外人笑脸相迎、和颜悦色。

面对亲近的人，说话反而肆无忌惮、口无遮拦。

可是，语言的力量从来不容小觑，即使是面对关系最亲密的人。

也许在我们不经意间脱口而出的瞬间，你的爱人、孩子就正在遭受你的语言暴力。

讽刺的是，我们这一辈子努力奋斗追求的，为的就是一个幸福和睦的家。

结果，在一次又一次不好好说话中，毁了这个家，毁了孩子。

不能好好说话的伴侣，是婚姻里的毒药

朋友阿杰前几日离婚了。

在民政局门后，他撑着面子，语气强硬地对着前妻说：“你已经33岁了，不要以为离婚后重新再找个男人一定比我好，我告诉你，你会后悔的。”

可是晚上一起吃饭，喝到一半的时候，他忽然情绪失控，趴在桌上嚎啕大哭：

“这个家，都是被我自己这张嘴给毁了。”

阿杰是一个热心肠的人，但是缺点也很明显，说话不会照顾别人的感受。

前妻生病时，他心里很关心，但嘴上一定要不依不饶：“早就提醒你降温了，多穿点，现在感冒了吧。”

明明想把家里事交给前妻做主，可话说出口就变成了：“随便你吧，我都可以。”

不想让前妻担心自己的工作，嘴上就敷衍着：“你啥也不懂，别瞎掺和了……”

你说阿杰不爱他的前妻吗？

一定是爱的，只是从他口中说出的话，却传递出和爱相反的东西。

所以最后，没有出轨，没有家暴，也没有小三，他们的婚姻还是走向了分崩离析。

在很多人眼里，说话是一件无关紧要的事情，也不觉得自己的说话方式有问题。

但就像心理专家马歇尔·卢森堡所说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

在最亲密的人面前，人往往很容易肆无忌惮，说话行为都充满着莫名的无所顾忌。

可是你永远不知道，自己随意脱口而出的一句话，会给爱人带来怎样的伤害，也给自己埋下了什么祸患。

不能好好说话的父母，是孩子一生的伤痛

网友@玲子曾经描述自己的经历：

活了二三十年，从来没有感觉到“家”的温暖。

从我有记忆开始，就经常听到他们彼此用反问的方式来回答对方。

“我怎么知道”“不然呢”“你说呢”……

后来，这种粗暴的语言习惯就像恶性循环又传递到我身上。

印象最深刻的一件事，做家务不小心磕破腿，我妈看到了就开始碎碎念：

“真没用，还会干什么？你以后嫁人了不会做饭，被你婆婆赶出来，我们是不会帮你的……”

最后，还要再带上一句嘲讽“早知道就不生你了”。

摔的时候我没哭也没喊疼，可是听到那句话的时候，身体瞬间被伤得遍体鳞伤。

所以后来，我顶着全家人的反对考到南方，为的就是可以少回几次家。

我们总是习惯性为不好好说话的父母辩解，说他们是刀子嘴豆腐心，说他们其实是为你好。

可是实际上，刀子嘴也是很伤人的。

密歇根大学博士Ethan曾做过一项实验，证明：

“当人在受到语言暴力的攻击时，情绪的疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。”

那些随口说出的话，也许不会在孩子身上留下伤疤，却把孩子内心捅得支离破碎，成为他们永远也抹不去的记忆。

每回忆一次，就像一次凌迟。

一刀一刀割出彼此间的裂缝，也一步一步毁掉和谐的亲子关系。

我们如何用语言暴力，一步步摧毁了自己的家

常听到一句话：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

如果说话是一把刀，很多人都是杀人不眨眼的刽子手。

但遗憾的是，我们能够伤害的，往往都是我们最亲近的人。

网上曾经有人总结了一份“中国式家庭不好好说话”的8种常用句型：

1.指示型：“你应该……”

2.指责型：“你还会干什么？！”

3.贴标签型：“你为什么老是这样？”

4.不耐烦、冷漠型：“我怎么知道！”“随便、都行。”

5.反问型：“你不会自己看吗？”“不然呢……”

6.泼冷水型：“我就知道会这样……”

7.伤及亲属型：“你跟你妈/你爸一样……”

8.攻击型：“你心里没点儿数吗？”

很多网友看完直呼太扎心了。

是的，这些对话场景都太熟悉了，就像一日三餐，融于我们的日常。

曾经，我们因为同样的语言虐待，变得自卑，不敢沟通，拼了命想逃离。

可是不知何时起，我们也变成了自己最讨厌的那种人。

开始对家人大喊大叫，只想指责不想理解，只会命令，懒于沟通，学不会道谢，也不懂得道歉。

把和气留给陌生人，把粗暴给身边亲近的人。

可是再深的感情，也经不起一次次的恶语相加。

最后，只会让这个家开始有隔阂、争吵甚至是厌恶，直到最后彻底分解。

好好说话，才是一个家最好的风水。

一个好的家庭氛围，也许有方方面面的因素。

但所有幸福的家庭，都有一个共同点，就是好好说话。

只是很多人不知道该如何表达自己的情感，所以伤害亲人的时候，也把自己弄得遍体鳞伤。

可其实，很多时候我们只要转换自己表达的方式，就能避免伤害和冲突，把爱温暖又顺畅的融入我们的生活。

1.说话时，别光顾及自己的感受

想要维持长久良好的关系，取决于彼此的有没有“共性”，能不能换位思考。

开口之前，先站在对方的立场想一想，看一看，你就会发现：

也许她对你的酒后唠叨，是担心你的身体；也许他对你的忽视，是因为连续三天加班的劳累。

2.愤怒时，请给自己一点时间

人在愤怒的时候，最容易失去理智，只想着发泄自己的情绪。

可其实，当事情发生时，指责是最无效的一种做法，不仅不能解决问题，反而会激化矛盾。

愤怒时，要先稳一稳自己的情绪，再去做判断，共同寻求解决办法。

3.把话说清楚，别往感受里掺杂质

很多误解的出现，都是因为话里有话。

明明可以鼓励赞美却总是习惯性地打击，明明关心说出来却是责备。

可是两个人在一起，就是要有话好好说，不要因为自己的情绪，去伤害你在乎的人。

4.善用耳朵，它比嘴巴更会说

倾听也是一种爱的语言，但这并不代表，沟通时沉默是金。

而是在发生冲突时，用爱和宽容去聆听彼此的需要，更好地理解对方。

一个人的包容理解，一个人的适可而止，婚姻才能历久弥坚。

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